gudu_de_wu

gudu_de_wu @ 2009-06-19T16:14:00

2009-06-19T12:30:46Z

Сегодня у Динки день рождения. Потратила часа три, выбирая картинку для открытки и подписывая ее стихами. хотела найти стих Цветаевой, который очень напомнил мне леди Ди, но не нашла и решила сама написать. я не очень люблю всякие виртуальные поздравлялки (вообще для того, чтобы выразить свои чувства к человеку, повод не нужен, а тут ты вроде как по случаю должен выдать "желаюсчастьявличнойжизнипух!", и это кажется немного неискренним ), но было приятно делать что-то для нее. а вот мой основной подарок... хе-хе... тихо, это сюрприз. я хотела бы остаться дома и заняться им впротную, но меня звали аскать (арбатская компания) и гулять (приятели с феста и из универа). Может, сказать арбатским, что уехала к приятелям, а приятелям - что уехала на Арбат и остаться дома? Ладно. Время еще есть, надо что-то придумать. А еще я бы хотела быть ~~одногим, одноглазым и даже раненым в живот (с)~~ достаточно смелой/находчивой/остроумной, чтобы написать сообщение А.Д. Но я каждый день это откладываю, оправдываясь тем, что друг А.Д. еще не был в сети, следовательно, он еще не в Москве, следовательно, А.Д. тоже не в Москве. Глупо. На самом деле, я просто боюсь показаться смешной и глупой. Как он рассказывал мне о Гессе и Утесове! Как презрительно фыркнул, когда я (зачем, ну зачееем??) помянула Макса Фрая! Как он непохож на мой типичный образ парня... Я боюсь писать. А скоро будет Китай, и тогда будет совсем поздно. Соберись, тряпка! Да. Я напишу. Я напишу ему завтра.

gudu_de_wu @ 2009-04-10T22:39:00

2009-04-10T18:40:55Z

Наверное, в этом и смысл.
Любить свою жизнь.
Любить то, что ты делаешь.
Разумеется, при общении, знакомстве мы стремимся всячески подтвердить окружающим, что наша жизнь разнообразна и интересна. Но так ли нам нужно признание окружающих? Думаю, нужно, но об этом позже. Я думаю, что гораздо важнее себе доказать интересность этой жизни. Говорящий облекает в слова те действия, которые он повторяет ежедневно. Зарядка. Путь в метро с книжкой, положим, Ги де Мопассана. Плодотворная, интересная работа в компании адекватных приятных коллег. Обеденный перерыв – аккуратный бутерброд, к примеру, с бужениной и листом зеленого салата. Работа. Путь домой. Легкий ужин. Интернет-конференция кружка «Теория множеств». Ну вот, я разрушила картинку, которую сама же и рисую. Я сформулировала словами то, что наш свежевыдуманный герой делает, не задумываясь. Знаю, сложно – но представьте все описанные моменты так, словно они не выражены словами. Представьте очарование Мопассана, контрастирующее с шумом метро, вкус бутерброда с бужениной, удовлетворение от работы… получилось? Отлично. Сравните свои ощущения с теми словами, которые приведены выше. Для человека все это – жизнь и ощущения, для слушателя – прямо-таки картинка из учебника по иностранному языку раздела «Мой день». Но человек действующий, между нами говоря, совершенно не догадывается, что для кого-то его жизнь выглядит учебнической, нереальной. Для кого-то сама история о такой жизни предстанет ложью и украшательством. (Хотя она реальна гораздо более, чем что бы то ни было). Однако как это воспримет наш герой? Исказится ли изумлением его лицо, если собеседник ему не поверит? Ничуть не бывало. Я убеждена, что по-настоящему цельная и автономная личность (давайте сразу отбросим варианты брачующихся парочек, так как они продали часть своей личности и свободы за право находиться рядом с вот этим конкретным сочетанием атомов) не зависит от мнения окружающих и не принимает его в расчет. Какие бы это ни были окружающие – близкие ли люди (мнение которых мы по умолчанию рассматриваем как «весомое», или достойное рассмотрения), или бомж, едущий на соседнем сидении в том же метро. О нет! Наш герой выработал в себе нравственный стержень, меру всех вещей, которая позволяет ему самостоятельно расценивать, что хорошо, а что дурно в его поведении, разыгрывать спектакль своей жизни, не заботясь мнением публики. Вот подлинное искусство ради искусства! Только речь тут идет не о какой-то живописи или музыке, а о высоком искусстве жить. Отсутствие этого самого стержня порождает ориентацию на окружающих, на публику, и зависимость от их мнения. Отсюда и желание нравиться, угождать. Моя же ошибка в построении некоторых жизненных вопросов заключается в том, что я почти уже уверовала, что герой приведенных примеров – почти что мой друг, единомышленник и сосед по комнате, что мне до него так же легко дотянуться, как до собственного затылка. В то время как на деле затылок оказался недосягаем, а внутренний стержень – прогнившей бамбуковой палкой. Это повод задуматься. Вот я и задумалась.
И последнее. Если вы дочитали до сего места, то, скорее всего, вы – Хаски, потому что более мои мысли по сему поводу никому не интересны, да и Хаски, по сути, тоже не особо интересны (я вижу это по выражению скуки, иногда задерживающемся на ее лице в разговоре). Полагаю, она терпит их из милосердия, и реагирует на них с той же мотивацией. Так вот, я люблю советы, они заставляют меня думать, но все же предпочитаю советы, которые не доводят меня до долговременной истерики.
P.S. Мой читатель, я уверена, что ты достаточно разумен, чтобы не усмотреть в этом тексте повода для обиды. Спасибо.

Агностик. (очередное словоблудие)

2009-03-15T20:07:29Z

Все разговоры о душе и боге не более, чем сказка для меня.
Я каждый миг их променять готова на танец разъяренного огня,
На странные вопросы без ответов, на пятна погустевшие теней.
Так смерть сменил на рев и шум прибоя судьбой и роком спутанный Эней.

Нет времени на радость и на горе. Возрадуйся, увидевший во сне
Мясницкий нож, что взрежет твое горло, и гибельную плесень на стене.
Ты чувствуешь кошмар, взорвавший душу, и проклинаешь вновь дурные сны
В хрустальный час безбрежного покоя они уже давно мне не видны.

И верно, что себя воссоздавая, мы душу с телом на измор берем
К полуночи любая моя книга всенепременно станет букварем.
Плевать! К рассвету снова начну читать, а ночь топлю в вино.
Я рву слова из уст друзей, прохожих... но этих слов мне мало все равно.

И ткань реальности опять меж пальцев льется, и мелкий бисер нижется на нить
Нельзя не изменять то, что не любишь, а то, что любишь, поздно изменить.
Ты сможешь, - говорят мне зеркала, - и век железный станет медным веком
Увиденное раньше оживет, и эта кукла станет человеком.

gudu_de_wu @ 2009-02-27T23:44:00

2009-02-27T20:44:27Z

я хочу рассказать о том, как прекрасна и глубока музыка в моем плей-листе.
я хочу показать лучшие фильмы и книги, которые я нашла. книги, которые помогают жить. фильмы, которые учат чувствовать.
я хочу подарить самое сокровенное, разорвать себя на части пред изумленным зрителем, все свои достижения, все поражения свои.
некому
некому
некому

мыслевслух

2009-01-24T23:37:47Z

Мне вчера в ненавязчивой и оттого не менее значимой форме посоветовали погадать на И Цзин, а я вместо этого слушала о приключениях испанца в России, мерзла на Арбате и пугала кошку ночными посиделками. Так что погадать получилось только сейчас. И Цзин - единственная книга, которая всегда попадала в точку. Результат поразил и улыбнул, финальный излет сегодняшнего дня - гексаграмма 28, спасибо, я говорю thankee, sai, я выдыхаю этот мерзкий запах хвои в морозную ночь, и ветер бритвой режет слишком теплое после бани тело. Я не права, но мне нравится быть неправой. Несчастье, говорят мне разностранные монетки на пыльном ковре. Я улыбаюсь. Хулы не будет. Некоторые люди ничего не понимают в сказках, говорит мне девочка четырех лет. И, разминая пластилин в руках, добавляет: "А уж тем более в жизни". Она еще не знает, как она права. ЛИ ЕСТЬ. Он зафрендил меня. Счастье нервными толчками бьется в венах. Я знаю, что делать. Осталось выяснить, есть ли куда отступать.

прадрузей, блин

2009-01-09T10:42:29Z

Так как вы имеете несчастье читать мой злобный секретный жж, выдаю очередную порцию негатива.
Есть человек один. С которым мы были очень хорошими приятелями, и от которого меня всегда перло не по-детски. Девушка, назовем ее... а впрочем, не будем ее никак называть. Просто Девушка. Которая помогла мне найти комнату, в которой сейчас живу, и работу, которая нравится и приносит неплохую, на мой взгляд, денежку.
Я рассталась со своим парнем, и Девушка, которая была одной из лучших его друзей, начала меня динамить. Сначала тихонько, потом внаглую. Я понимаю любую занятость, но когда тебе 3 (!) раза отказывают во встрече, это уже повод задуматься. Так вот, эта девушка пишет пост. Дескать, вот, новый год, буду всех рада видеть. Я собираюсь на тусовку, говорю о ней одному общему другу, Лису. Сегодня в полчетвертого утра мне звонит Девушка и говорит, что, дескать, на вечеринке той меня не ждут (!), но раз уж я так хочу приехать, то можно с Лисом приехать в день накануне. Чорд, люди, будьте точнее! Если хотите видеть не всех, надо, вашу мать, пост делать закрытый! Это не так сложно, а проблем и обид потом меньше. Впрочем, меня это достало. Меня достала эта тусовка и все ее представители, которые даже на расстоянии умудряются меня раздражать. А в последнее время меня не так просто привести в плохое настроение.
Я еду. К ней. Сегодня. И куплю подарок, взяв из тех денег, что откладываю на Китай. И это будет наша последняя встреча, и мой последний ей подарок, потому что я не люблю ссориться и скандалить. Я достаточно себя уважаю, чтобы не быть там, где меня не хотят.

gudu_de_wu @ 2008-12-10T01:22:00

2008-12-10T23:32:19Z

Я сделала весь китайский. Все, что задали. Все-все. Горжусь собой, я умница.
А когда завтра (то есть уже сегодня) помою голову, буду еще и красавица.
И, как водится, никому, кроме самых-самых близких моя хорошесть нафиг не сдалась. Ну и прекрасно. Нам больше достанется. ;)

gudu_de_wu @ 2008-12-03T18:24:00

2008-12-03T15:26:14Z

нечего писать.
кого я люблю?
что мне нужно, кроме моего чужого языка?
не могу смотреть твои фото, не могу слышать его песни, хотя скучаю по ним.
наверно, сама дура.

gudu_de_wu @ 2008-12-03T18:09:00

2008-12-03T15:11:59Z

вот за это я и ненавижу сайт "Вконтакте".
за то, что там есть его фото.
за то, что клика мыши достаточно, чтобы увидеть эту улыбку.
мне кажется, что человек, в которого я влюблена, давным-давно мертв.
тем более, что это правда.
прогуляла универ. грущу.

gudu_de_wu @ 2008-12-01T19:27:00

2008-12-02T23:45:16Z

Музыка устала, музыка лежит и ждет в моем кармане, но сегодня я не буду более беспокоить ее, если только дома, если только в тишине одинокой комнате, но после, после, не сейчас. Сейчас я еду, улавливая стопами каждое движение вагона метро, потому что ноги – это единственное, чем я удерживаю равновесие. Что поделать, это час пик, а может быть, треф, или бубен, неважно. Качается состав, и поток пассажиров выносит меня на платформу, где ждет Фокс.

Я вижу его сразу же, как только выхожу. Обычно он читает книгу, но сегодня – нет, просто стоит, прислонившись к перилам, высокий и прямой, как струна, если бы струны носили грязные красно-белые куртки и джинсы, и берцы, и потертые рюкзаки. Я не хочу, чтобы он заметил меня сразу, и петляю в толпе. Какое у него настроение? Будет ли он рад меня видеть? Поцелует в губы или «по-русски троекратно», что у него признак меланхолии? Сейчас узнаю…

- Привет! – привычно становясь на цыпочки, обнимаю и целую в губы, наудачу. Прошло!

- Привет. Куда двинем?

- Можно и тут выйти, я давно не была… а впрочем, поехали лучше на Чистые.

- А давай!

Спускаемся и едем. Я никогда не знаю, где я окажусь, когда поеду к Фоксу. Скорее всего, конечно, на Арбате… но какими путями! Стоим и болтаем о пустяках – что на работе, что на учебе. Я перелопачиваю всю свою память за последние несколько дней, чтобы вспомнить лучшее для Фокса, но, как и всегда в таких случаях, все вдруг вылетает из головы. Обсуждаем сегодняшнюю конференцию китаистов, я в который раз жалуюсь на свое несовершенное владение языком.

- Хм, по-моему, языком ты владеешь неплохо.

Смеюсь. Опять он за свое!

- И вообще, главное для китаиста – не перепутать «Мао» и «цхао».

- Да, это точно!

Выходим из метро и движемся к Чистым.

- Вчера переписывался с одним бендеровцем из Львова, он мне дал ссылку на их сайт. Русскоязычный, угу.

- Да уж, украинские националисты, пишущие на русском, это сильно.

- Я ему ответил ссылкой на украинскую диаспору в Москве, там хоть все на мове…

Неожиданно на Фокса налетает нечто в сравнении с ним невысокое и жутко волосатое, и радость обоих от встречи не вызывает сомнений. Ни одна наша совместная прогулка не обходится без такого рода встреч, мне кажется подчас, что Фоксу знакома как минимум половина хиппующей Москвы. С кем-то он здоровается, кого-то обходит стороной, рассказывая невеселую историю этого человека, с кем-то останавливается покурить, но видеть его обнимающим встречного мне еще не приходилось. Наверно, здесь что-то особенное.

Когда все эмоции выплеснуты, рядом с нами стоит парень лет 20-22, одетый в камуфло и тертые джинсы, и приличного вида девушка в черном пальто, но с соской на шее. Свои люди.

- Фокс, ну знакомь!

Но Фокс не отвлекается, он вовсю болтает с новоприбывшим о каких-то общих друзьях из Херсона, о сигаретах («А у меня «Прилуки» есть, хочешь?» - «Круто, давай!»), прошлых встречах… Девушка с соской, как и я, хранит настороженное молчание.

- Ах да, значит, это Ву, китайская ведьма, - кивок в мою сторону. Я прикидываю, как я могу смотреться: косичка до лопаток при короткой стрижке, серая куртка, сумка и вручную расклешенные джинсы. Что ж, вполне комильфо.

- Семен, или Сэм.

- Лена.

- Почему-то слово «сэм» ассоциируется с самогоном.

- Ну да, так и есть, у нас сосед по даче был, его за любовь к этому делу звали Семен Семеныч. Он обычно открывал бутылку со словами «Семен Семеныч выходит!» и закрывал со словами «Семен Семеныч уходит!»

- Мило…

- А вы никуда не торопитесь? Может, пойдем?

- Да, идем.

И мы идем к Чистым. Возобновляется разговор об украинском и Украине, который я стараюсь поддерживать, девочка молчит, тихо посмеиваясь или улыбаясь.

- Мою мама раз на границе чуть не заловили. Мы на ее дне рождения траву курили…

- Понимающая мать у тебя.

- Да, она это дело понимает, мы даже курим вместе, так вот, забили несколько косяков, и еще чуть осталось, ну я завернул да ей в сумку положил, а она и не заметила. А потом через границу с этой сумкой поехала.

- А меня как-то на границе (ну, я стопом шел) обшмонали всего, и спрашивают: «Может, коноплю везете?» Я делаю квадратные глаза: «На Украину СО СВОЕЙ КОНОПЛЕЙ? Да вы что, ребята!...»

Я улыбаюсь. Мне просто хорошо оттого, что день движется так спонтанно и интересно, и Фокс рядом, что само по себе повод улыбаться. Держимся за руки и мне не холодно, совсем. Сэм допивает свое дешевое пиво и выбрасывает бутылку.

- Ты настоящий хохол! За всю дорогу пива никому не предложил!

- Ой, да ну вас…

- Слушай, Ву, я вот столько читаю, и забыл… Как называется твой дайр?

Выходим уже на Сретенский, рассаживаемся на лавочке. Я пытаюсь вообразить, каким был Фокс до того, как, и ничего не выходит, впрочем, это как всегда.

- Украинский – это все, я как напьюсь, меня всегда на мову пробивает. Нахожу на тусовке хохлов и гружу их…

- Или меня, - вставляет свое слово девочка.

- Та же фигня, Сэм! Мы вот с Ву из-за этого и познакомились, Ву, расскажи, ты лучше помнишь.

- Дело было на Пустых Холмах, мы лагерем стояли с одной группой, вот они отыграли, уже к костру пришли греться, песенки поют, я сижу втыкаю и вдруг вижу возле своей палатки темную недвухсмысленную тень, - киваю на Фокса. – И это в дупель пьяное чудо, весь день ходившее с табличкой «Хотим ипаццо» мне на чистом украинском заявляет, что хочет меня прямо тут, ну я, натурально, веду его в речке отмокать…

- Мощно!

- У нас весь лагерь был под такой табличкой, и что ты думаешь? Всем дали!

- Так вот, веду к речке, а довожу до панковской сцены. Там слышу уже «Ву, та ты нэ розумиешь, у мэне такэ життя», и в завершении монолога исполняется «Лента за лентой».

- Слышали ее?

- Нет..

- И я не слышала...

- Да ладно, у меня в телефоне есть!

- У тебя в телефоне эта песня? – Фокс смотрит на меня долго и странно, как никогда.

- Угу, сейчас поставлю… - продолжаю уже под аккомпанемент. – Так вот, он орал ее так, что панков перекрикивал!

- Серьезно?

- Ей-Богу, не вру!

- И с тех пор это стала ваша песня? – проникнувшись, спрашивает девочка.

Я секунду размышляю, уместив в это время все то, что произошло с того вечера: как мы ехали обратно автостопом, а потом встретились в Москве, и он долго уговаривал меня остаться друзьями, но я не хотела этого, я хотела его, Фокса, а когда узнала, что он не будет любить меня, решила развеяться, пока он будет на Украине… но не выдержала и поехала к нему автостопом, сделав 2 тысячи км за 36 часов, потом мы стали любовниками…

- Это могла бы быть наша песня. Если бы было какое-то «мы».

А мальчики уже травят анекдоты, но холодает, холодает, и девице с соской пора домой, и мы спускаемся вниз. Да, было приятно познакомиться с тобой и твоей девочкой, хорошего вечера, и едем дальше, на Новокузнецкую, потому что только семь часов, может, половина восьмого, и мне так мало тебя сегодня.

На выходе из станции встречаем музыканта, которые что-то поет под гитару, с длинными седыми волосами, в шляпе.

- Если не будешь слушать маму, - говорит мне Фокс, - станешь таким же, как он.

- Ты его знаешь?

- Да, это Женя Еврей. Он как-то грозился меня зарезать.

Проходя мимо гитариста, улыбается и показывает «вилку». Музыкант кивает, не прекращая петь. Такое поведение показалось бы мне позерством… если бы так сделал кто-то, кроме Фокса. Желание казаться лучше, чем есть, лгать и притворяться просто не сочетается с его манерой держаться, спокойным и насмешливым голосом. Это не нужно ему. Если говорит – грозился зарезать, значит, и вправду грозился, и нечего даже вспоминать об этом, потому что было и кончилось, и пало в Лету зябким осенним листом, отвернись и иди дальше, по улицам вечернего города, и говори о китайцах и украинцах, и улыбайся, smile, smile, smile…

- Куда дальше? – вот и вышли к Софийской набережной. – Топиться пойдем?

- Обязательно. Сразу после того, как я повешусь на собственном рукаве.

Стоим у перил, и Фокс вдруг отходит подальше, словно берет разбег и собирается нырнуть в свинцовую воду, но потом вдруг останавливается, и я обнимаю его.

- Почему сразу уж топиться? А смысл?

- Его нет.

- А как же любовь?

- Ха! Если бы я знал, кто ее выдумал, я бы набил ему морду.

- И какой же ты хиппи после этого? Впрочем, 90 % тех хиппи, что я видела… это просто люди, которые… как это сказать…

- Которые не нашли себя.

- Да! Они просто видели то, что происходит вокруг, то, что говорили им родители, телевизор, учителя в школе, видели и понимали, что не хотят так. А как хотят, тоже не знали. Они шли к хиппи, панкам, рокерам, просто для того, чтобы узнать, чтобы сделать себя. И проиграли. Потому что когда идешь за истиной к кому-то, перестаешь идти к ней сам. Мой дневник называется «Мир фальшивого хиппизма», потому что я не понимаю таких, я не настоящая…

- Точно, ты же пластиковый хиппи. Но знаешь, пластиковый хиппи гораздо лучше резиновой женщины.

- По крайней мере, мои груди не сдуваются от укола иголкой.

- Да? А я не проверял…

Он постоянно переводит все в шутку, от этого кажется, что он никогда не воспринимает меня всерьез… Иногда это задевает, но сегодня почему-то нет.

- Ты же с работы, голодный наверно?

- Да нет, ничего, не хочу есть, может, где-нибудь потом…

Идем по мосту к Храму Христа Спасителя, и бесконечные церкви поражают.

- Когда мы с Аи были во Владимире, меня просто поразило количество церквей. Неужели каждой из них хватало прихожан?

- Хватало. Их просто было немного, в каждой свои, и батюшка знал всех, со всеми говорил лично.

- Меня всегда очень трогают рассказы об этом прошлом. Ностальгия какая-то, хотя меня там и не было. Это только из-за того, как думаешь? Из-за того, что люди любят идеализировать то, что уже давно прошло?

- Наверно. Мне вот недавно снилась Дженис… где-то шлялись и все было, как раньше. Но я не жалею.

- Странно, мне тоже снился Макс. Он пришел и сказал, помнишь, ты обещала, что мы расстанемся ненадолго, чтобы чего-то добиться поодиночке, создать свои тусовки, смотри, у меня своя тусовка, высокая зарплата, своя группа, ты любишь меня еще? Если да, то возвращайся…

- Может, это сон в руку?

- В таком случае я убираю руки в карманы и говорю «нет-нет-нет»… Но в то же время мне кажется, что я предала эту девушку, знаешь, которая хотела только любить Макса и быть всегда с ним, которая считала, что эти чувства навсегда. Я же считаю цель первостепенной, если уж я за нее взялась. Как учеба. Как китайский. А тут я поставила цель быть с ним до конца и скипнула. Я, конечно, теперь совсем другая, но сделав себя другой, я предала ту, что была раньше.

- И ты жалеешь?

- Нет, мне стыдно перед ней. Но тебе наверно неинтересно слушать..

- Ну почему, мне интересно. Это напоминает мне то, что было со мной.

- Такие истории были с каждым. И каждому кажется, что они были только с ним и только в первый раз.

Мы идем уже по Арбату, как знала, что мы сюда вернемся, мне кажется, Фокс всегда возвращается сюда, как домой, и разговор невольно возвращается к тому же.

- Знаешь, я бы хотел влюбиться. Но у меня уже не получится.

- Это я слышала уже не раз. Еще одна отличительная черта восьмидесятников: ах, я мертв душой, ничто и никто в жизни меня не радует…

- В этом нет никакого позерства, Ву. В большинстве случаев это действительно так. Я недавно искал одну вещь в дайре, наткнулся на запись, как мы на Арбате раздавали ромашки. То есть сначала просто нарвали одуванчиков и раздавали всем, а потом пошли к метро кого-то проводить, а у метро продавали огромный букет ромашек, очень дешево. Ну мы скинулись и раздали все. Как в шестидесятые… Теперь я бы не смог так. Теперь все по-другому. Или один раз нас босиком не пустили…

- В метро?

- В Макдональдс. А у нас были зонтики с собой, и мы открыли их и ходили у входа, кричали, что не пойдем туда, потому что там идет дождь… А теперь я хожу туда есть. Старею, наверно.

Народу не так много, уже вечер, и мы устраиваемся за столик. Как обычно, Фокс купил мне мороженое. Я ковыряю его пластмассовой ложкой, и прусь от тепла и спокойствия. Фокс смотрит на меня тем же странным взглядом.

- А я знаю тип девушек, которые встречаются с восьмидесятниками.

- Да? Расскажешь?

- Это такие миссионеры: как же можно так жить, без любви, а, надо просветить, помочь…

- Да. Только миссионерство – это всегда эгоизм. Ты помогаешь ближнему, чтобы утвердиться за его счет.

- Иногда да. Но мы не привыкли к этому. Нас воспитывали военной историей, тем, что за нами Москва, и отступаться некуда, и никто не прикроет… С нами нельзя жить. С нами нельзя встречаться. Ву, я не позирую и не напрашиваюсь на комплимент. Найди себе нормального парня. Правда.

- Ладно, уговорил. Я уже задумываюсь о том, как отбить Сэма у его девочки, - улыбаюсь.

- Это мысль! – светлеет лицом Фокс.

- Тем более, что девочка показалась мне типичной домашней клушкой.

- Мне тоже. То-то он так обрадовался, встретив меня. Видно, свидание ему наскучило.

- В общем, у меня все шансы.

Так пикируясь, мы снимаемся с места. Вечер был хорош, я прикидываю в уме, что делать дальше. Фокс закуривает.

- Есть следующие варианты: по домам, к тебе, ко мне, гулять дальше. Выбирай.

- А чаем напоишь?

- Естественно!

- Тогда к тебе.

- Я еще клеша твои зашила, заберешь заодно.

- А ты как, изнаночным швом…

- Заплатала.

- А, круто. Едем.

На входе в метро лежит кепка с козырьком, явно потерянная кем-то. Смотрю на нее и думаю, как печально, что он чья-то и грязная, можно было бы взять ее себе, давно хотела кепку. Хотя… какого черта? Возвращаюсь и забираю ее. Постирать – и будет вещь! Нет никаких границ, кроме тех, что мы ставим сами.

Идем по переходу, и он говорит вдруг:

- Знаешь, ты напоминаешь мне Герасима. Он говорил «му-му», а ты «мы-мы».

- Если тебя это напрягает, я могу больше так не говорить. Но мне кажется нелогичным говорить долго «ты и я», если можно коротко сказать «мы», хоть в первом случае смысл и передается точнее. Но если тебя это напрягает…

- Да нет, забей.

- А ты напоминаешь мне мамонта из «Ледникового периода»: «Нет никакого «нас» или «мы»!»

- Да?.. Может быть.

В метро открываю учебник, а Фокс засыпает. Я вглядываюсь в его спящее лицо и мне становится жаль, что я тащу его к себе вместо того, чтобы отпустить домой спать. Все-таки он работал весь день, и совсем ничего не ел. Постеснялся, наверно. Я кладу голову ему на плечо и дремлю.

На моей станции просыпаемся. Фокс недоумевающее смотрит на меня.

- На работу или с работы? – вникая в окружающий мир, спрашивает он.

- С работы. Ты едешь ко мне, а до этого была встреча с Сэмом на Чистых, набережные и Арбат.

- Да, вспомнил… а нафига мне к тебе?

- За клешами.

- Ага, точно!

Приходим и разуваемся, от резкого движения кажется, что стена бьет меня по спине.

- Ты совсем никакой. Если хочешь, оставайся.

- Вот я и думаю… завтра вставать рано, ехать отдавать проездной. Сейчас позвоню матери.

Я иду в ванну стирать кепку, чтобы не слышать, как Фокс, про которого так хочется сказать мой Фокс (и про которого ни за что нельзя так говорить, потому что он не мой, он только свой, свой и своей страны, от гражданства которой я отказалась), этот человек, увидевший бесчисленные километры дороги у себя под ногами, человек, выживший там, где передохли другие, вот этот самый человек сейчас ругается с матерью, как подросток, и… нет, не хочу это слышать.

Я хочу разобраться, что происходит между нами, и насколько это важно для меня, я втираю его взгляд в свою разгоряченную кожу, я укладываю его спать, любуясь его лицом, таким простым и красивым во сне, думая, что буду делать китайский всю ночь, а вместо этого сажусь и пишу: «Музыка устала, музыка лежит и ждет в моем кармане, но сегодня я не буду более беспокоить ее…»

писано в субботу

2008-12-02T23:42:12Z

Я очень люблю детей. Три раза в неделю по несколько часов, согласно графику дежурств, я не могу каждый день, у меня еще есть учеба и остальная жизнь, не менее важная. Но когда я люблю детей три раза в неделю в двух клубах на разных концах города, я слабо помню, что есть учеба, и тем более, что есть остальная жизнь. Только иногда вспыхивает, что «неплохо было бы попереводить», или «вот бы сейчас поехать к NN». Но только иногда. Я великий друг детей за умеренную плату, я сижу на полу и раскладываю пазл, тоже хочу построить крепость из огромных кубиков и залезть в огромный мягкий туннель, и чтобы кто-то кричал, чтобы я не баловалась, и не облизывала кончик косички, зачем это запрещают, это же так весело и приятно, и резиновой лепешкой дать Сашке по голове, потому что он дурак и дразнится, и спрятаться за маты, чтобы меня никто-никто не нашел.

Но я не могу.

Я главный фантазер и выдумщик всея фитнесс-клуба, который за 80 рублей в час следит за порядком, точнее, тем, что я называю порядком. («- Что это? – Это Система. – Это хаос, Саша» (с)) Я, владелец двух офигенных клешей, тельняшки и ведра смешных амулетов, сижу в дресс-коде за маленьким столиком в углу, это очень здорово, что именно маленьким и в углу, потому что можно взять какую-то мягкую игрушку, и, обняв ее, чутко дремать прямо на столе, пока отсутствие маленьких дьяволов дает мне право на отдых, даже на шоколадку и стакан кипятка, который, как известно, прекрасно утоляет голод.

Я иду на спортивное занятие, как на Голгофу, потому что никогда не знаешь заранее, как и чем оно закончится, и будут ли дети, и не зайдут ли родители, не устроят ли мне сегодня соло на нервах по теме «почему никто не занимается моим ребенком», я конечно отвечу, я всегда нахожу слова, чтобы отвязались, но все же неприятно, что они не знают, что у меня еще учеба и остальная жизнь, не менее важная, и я сюда пришла не «заниматься их ребенком», а поговорить с равными и поиграть в их игры, которые ничем не проще взрослых, а может, даже сложнее. Я пришла сюда движением и мыслью говорить об остальной жизни, о том, как интересно узнавать новое, и улыбаться, и носить смешную одежду, и не стесняться, бежать по переходам метро с музыкой в ушах, знакомиться, влюбляться, жить.

Наверно, мне нравится моя работа.

gudu_de_wu @ 2008-11-11T23:48:00

2008-11-11T20:50:21Z

если я в твоей судьбе/ничего уже не значу...

значу-не значу.. слова камешками перекатываются на языке... камешек - это ??, счетное слово - ?.
если бы можно было заниматься только китайским, и не ходить на другие пары!.. увы, нельзя.
смски - это что-то значит?
откровения - это что-то значит?
пожелания спокойной ночи - это что-то значит?
или просто ????, подарок за подарок, слово за слово, и ничего особенного, и запах апельсин в комнате, и листы переводов, и нет ответов...

если бы можно было заниматься только китайским, и ни о чем больше не думать... увы, нельзя.

субботнее

2008-10-27T08:55:43Z

по пешеходной улице, идущей параллельно Можайскому шоссе, шла девушка со связкой воздушных шаров. точнее, это были собачки, согнутые из длинных шариков. прохожие оборачивались ей в след и улыбались. улыбались и шли дальше, не зная, что у этой девушки третья неделя без сна и выходных, что ей не хватает силы воли выпроводить из дома своих друзей, что она боится друзей подвести и обидеть, и в результате обижает еще больше, стыдится себя, в бешенстве носится по комнате, говорит в темноту "я не достойна. ее... их", ищет и не находит книги, прочитанные вечность назад, не знает, как ответить на простые вопросы, блуждает внутри себя без фонаря, натыкаясь на стены и высоковольтные провода, пытается учиться, работать и говорить, причем так, чтобы не было стыдно, мечтает, так мечтает об одиночестве в съемной своей коммуналке, и отмывает кухню, и готовит ужин - как будто специально для того, кто надавит, и приедет, и вломится без приглашения, и на ночь останется, и загрузит своими тухлыми телегами, и будет ждать жалости и понимания, и, конечно, получит их.
их все получат. все те, кто заткнул МНЕ рот своими жалобами. сочувствие, вписку, ужин - ради Бога, все для гостей.
я очень устала. чисто физически. невероятно устала. в субботу на моем дежурстве было 15 человек. поубивала бы всех, но нет сил. хотя вам, конечно, не интересно это. вы хотите позитива и понимания? их есть у меня. это единственное, что у меня есть для других людей. потому что любовь или дружба требуют способности идти на компромиссы и - главное - взаимности. "я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты??"
сложно дружить с человеком, который не может тебя выслушать.
Валка, Лис - имейте совесь, вашу мать. В мозг вы уже кое-кого поимели.
три надувные собачки. красная, желтая и синяя. хули, мне мало надо для счастья.

gudu_de_wu @ 2008-10-06T17:03:00

2008-10-07T13:04:08Z

Она сидела и смотрела на маленький полиэтиленовый пакет. На нем синим по желтому было выведено название фармакологической компания, она очень хотела прочитать эту надпись, но буквы почему-то текли, расплывались перед глазами...
Пакет с лекарствами убил ее продуктовую корзину на две недели вперед.
"Как дорого, - подумала она еще в аптеке. - Я на другом конце города видела дешевле." Но невесть откуда возникший голос в голове отчетливо произнес: "Если ты не вылечишься, то вряд ли куда-то поедешь. Дальше больницы". И она сдалась. Теперь пакет был перед ней, а деньги... денег не было.
"Не печалься, - вновь услышала она. - У тебя еще будут деньги. Очень много денег". Это звучало не как успокоение, а как констатация факта.
Она проглотила три разноцветных капсулы и запила их чаем.
Теперь можно писать эссе и готовиться к работе.

gudu_de_wu @ 2008-10-05T22:38:00

2008-10-06T18:39:07Z

Ты не понимаешь, сказала я сама себе в тишине пустой комнаты. Ты находишь свои внутренние проблемы даже в сборнике детских сказок, ты снова и снова вспоминаешь, а это хорошо делать только на поминках. И ты бы знала про них, если бы могла понять. Но ты не понимаешь.
Ты не понимаешь, что они все просто умерли.
Умер музыкант, поэт и циничный романтик, который рассказывал удивительные сказки, лежа в ванной, которая не могла вместить его длинные ноги, автор тысячи писем и смс, человек в драных штанах и чужой рубашке, с рваным кошельком, сколько бы денег в нем не лежало, самый кокетливый из мужчин, маленький идеалист в теле волосатого мужика. Он сходил с ума так, как иные сходят с поезда, великий волшебник и пиздобол, радость моя, нежность моя… Он умирал от холода этой страшной зимой, и я решила облегчить его муки. Он умер некрасиво, проливая кровь горлом, но все-таки успел спеть о том, что смерть не страшит его.
Умер человек с большой дороги, точнее, с большой трассы. Он поставил на нее, как на карту, и выиграл 12 раз. Он носил косички в волосах и батон хлеба в рюкзаке, он шутил о своем и пошлил о всеобщем, он кусал в шею и волной электрического тока сбегал ниже, он помогал даже тем, кого давно пора было гнать в шею. Человек мира, увешанный фенечками и пацификами, ты жил, как на войне, даже в самое безоблачное время. Ты смеялся под пулями чужих слов, видел людей без головы, каждый день разрываемых на куски. Ты проходя спас пару десятков жизней, и готов был взорваться изнутри, чтобы изменить хоть что-то, и ничего не смог. Тогда ты выкурил последнюю и застрелился.
Эти двое смердят внутри меня, едва уловимой волной в суматохе дел и удовольствий. Когда я пишу иероглифы или читаю книгу, на моих пальцах вдруг падают капли крови. Или на подушке находятся мелкие гранулы пороха. В худшие дни моя комната залита красным и скользка, как револьверная смазка.
Хватит.
Хватит, говорю я, стирая с пальцев чужую кровь.
Хватит, говорю я, веником выметая горы сажи и пороха.
Тебе, музыкант, я повешу хрустальный гроб в зачарованном лесу, чтобы никто не проник туда, ты обретешь покой там, где ветры пляшут под моей рукой, с гитарой в ногах и пером в изголовье. Никто не сможет попасть туда, даже я – ведь я уйду так скоро, что забуду обратный путь.
Уйду и расклешу до безобразия штаны на холодных ногах другого, и на китель его повешу «За отвагу», и укрою его покрывалом из цветов и длинных моих волос, что состригла когда-то, и над черной дырой могилы прочитаю «Отче наш», а потом расскажу пару анекдотов про лесбочек, но он не улыбнется. Я быстро забросаю его черной землей, а потом, еще не успеет заняться рассвет, вернусь домой.
Вернусь домой с миром.

gudu_de_wu @ 2008-10-03T22:33:00

2008-10-03T18:33:42Z

А ведь у меня никто не отбирал моих дорог, моего безумия и ветра. Если лето закончилось, это не значит, что новая-я спряталась в укромный уголок. Просто такая фишка у времен года... Назло осени расклешу джинсы и пойду на трассу с Крысой или Аи!!

лето закончилось

2008-10-03T18:16:17Z

другу

2008-10-03T09:21:16Z

Господин настоящий ирландец, одетый по моде Системы,
Ты ждешь у метро свою детку, не веря в войну и проблемы.
Ждешь, а она опоздает, утонет в неоне рекламы.
А после знакомства с тобой забьет на советы мамы.

Вы поедете по друзьям, и разбавит вино словами
Твоя детка в чужих клешах, с неразменной десяткой в кармане.
Вы пойдете аскать на баттл, пипл скинется по рублю.
Твоя детка в чужих клешах пропоет: «All I need is you!»

Но закончится лето любви, оборвется пустыми стихами
Твоя детка уже не поет, она стрижена под грибами.
Открыв себе в прошлое ход, вы стали совсем другими
Ты продал семью и дом за право забыть свое имя.

Детка с гитарой в руках уйдет в наркотический бред
И ты разменяешь любовь на пятый размер и минет,
Все же пытаясь развеять ее отходняк от травы,
Бросаясь остатками веры в чудовищ своей головы.

...Со временем новые лица, встанут, как прежде, в строй.
Мой настоящий ирландец, тебе не вернуться домой.

gudu_de_wu @ 2008-10-03T12:42:00

2008-10-03T08:42:57Z

В бешенстве вновь по квартире мечусь. Больная, безумная птица!
Я не могу отпускать, не хочу! Видно, придется учиться.
Странная правда у христиан - жить, не давая сдачи.
Я вам не верю, мой друг. Ну, а себе - тем паче.

Отсутствие денег вечно, беды не утопишь в вине -
Людям нормальным не место в этой больной голове.
Только в кармане пустом гривны звенят на удачу.
Я не люблю вас, мой друг. Ну, а себя - тем паче.

Вроде бы повод к обиде - сразу по тормозам.
Но лучший из выборов - выбор, который ты делаешь сам.
Грязью легко поливать тех, перед кем мы в долгу...
Я вас прощаю, мой друг. Только себя - не могу.

gudu_de_wu @ 2008-10-03T12:40:00

2008-10-03T08:41:30Z

Первый человек из моей жизни уходит так, что хочется ловить бабочек у себя за ушами, и работу работать, и танцевать в переходах метро, и руками показывать скрипку, и делать китайский, и жить так, чтобы не было стыдно. Уходит, не оставляя пустоты и потери.
Пустота… начался разговор тогда, в Карпатах, когда мы оба были пьяные и уставшие, лежали рядом, грея друг друга в промерзшей палатке. Мы лежали, обнявшись, и говорили, а мне казалось, что я зашла на кухню родного дома, такую привычную, уютную и благоустроенную, и в вазе с фруктами увидела огромного таракана. Который раньше просто не попадался на глаза. Ты сказал, что я копирую тебя. И я даже не почувствовала, а осознала, всем существом своим – да, это правда. Вспомнила то, что было раньше, с другими, вспомнила, как земля вылетала у меня из под ног вместе с предметом моего отображения. Эта ночь на Шипоте – точка отсчета новой меня.
С тех пор я стараюсь свести к минимуму заимствования у окружающих и искренне жить своей жизнью. До определенного момента мой доктор был со мной, потом он ушел. Не важно, почему. Перед этим я долго думала, как же я узнаю, насколько далеко я продвинулась в делании своего. Я узнала об этом после того, как мы попрощались и поехали. Он домой, я – на встречу к знакомым. Мне не было больно. Было ощущение, словно я отпустила бабочку. Не слона, который сидел на моей шее, и не удава, взявшего меня в свое кольцо. Бабочку. Которая подарила мне радость самосознания, и улетела дальше, шурша чешуйчатыми крылышками.

gudu_de_wu @ 2008-10-03T12:38:00

2008-10-03T08:40:07Z

Я проснулась в половине одиннадцатого от звонка будильника. Рядом, почти с головой укрывшись одеялом, дремала наша вечерняя радость. Лицо ее, как и всегда во сне, было печально и сосредоточенно, рыжие локоны стелились по подушке. Я тихонько встала и начала одеваться, разыскивая по квартире те неприметные мелочи, которые оказываются так нужны, стоит только их забыть в чужой квартире. Квартира, действительно, была чужой, и не только потому, что жили там люди, незнакомые большинству из нас. Это была квартира с хозяевами, которые делали ремонт, покупали картины и книги, которые жили здесь. Мы уже давно забыли, зачем делать ремонт. Привычка жить на съемных квартирах с протекающим краном, спадающими обоями и некоторым количеством соседей отучила нас от таких хором. Поэтому вчера, когда мы с Аи готовили ужин, каждый бытовой предмет и найденный в холодильнике продукт сопровождались радостным возгласом. Мы обе на тот момент жили на 3-4 тысячи в месяц, и вечер в хорошей компании, с алкоголем и задумчивыми разговорами был для нас настоящим праздником.
Сейчас, я знала это, Аи спала в объятиях хозяина квартиры – его родители уехали на природу. А я собиралась на собеседование. Подумав немного, разбудила свою подругу и попросила заплести мне косичку. На такую наглость я бы не отважилась, будь на ее месте другая, но Рыжая была тем человеком, которого не стыдно никогда. Она быстро и ловко заплела остатки моих волос, и, уже проваливаясь в сон, поинтересовалась, не нужно ли мне что-нибудь еще. Было нужно, но требовать с засыпающей студентки миллион долларов и дом на Майорке было бы глупо. Так что я просто подхватила ноут и пошла будить Лиса.
Для Лиса было раннее утро. Я застыла на мгновение, с нежностью глядя на него и Аи. Все-таки они были хорошей парой, насколько вообще могут парой любовники. Ногтем по спине – Лис, открой мне дверь. Он промычал что-то по-утреннему неразборчивое, я же пошла одеваться.
Два человека в коридоре квартиры, где никто из них не живет постоянно. Девушка в пальто и сапогах, и почти совершенно голый мужчина. Я попыталась найти в себе желание, или печаль оттого, что сейчас его покину, но ничего не нашла, кроме тайной гордости – да, это мой братишка, я рада, что иногда вижу его. Мы поцеловались на прощание, и облачка нашего перегара встретились в воздухе, создав жуткую какофонию запахов. Я развернулась и выскочила за дверь, в холод. Не оборачиваясь. Этому, кстати, научил меня братишкин тезка – уходить, не оборачиваясь. Этому, и многому другому.
Я, пожалуй, была Кони наоборот – своих девушек он учил и воспитывал, меня же учили мои мужчины. Но Фокс, несмотря на общий склад характера, отличался от них всех, и мне было немного печально оттого, что ни сегодня, ни завтра я не встречусь с ним.